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心理学教授:对孩子的不满,源于对自己的自卑

发布日期:2018-08-13 15:48
来源: 新启航教育
点击: 作者:nsemind_123

文/Joy Liu

 北京师范大学心理学院临床所博士研究生,

中国积极心理协会,国际积极心理学协会会员

 

我还没机会为人父母,但我已经目睹了太多的父母是如何让孩子痛苦不堪的。

这并不是说这些父母是非常残忍或者不爱自己的孩子,相反,很多父母都非常爱自己的孩子并且希望他们有最好的人生。

那么到底是什么让他们的孩子如此痛苦如此不幸福?

Joy想和你讨论一下,这个我们为人父母的必修学分——接纳你的孩子。

 

1

 什么是最好的人生

 

我们每个人都有对最好人生的定义。

比如应该成为一个性格好、有充足的经济来源、有非常宏伟的事业和非常好的伴侣;

而另一些人觉得最好的人生就是生活很幸福,每天做自己喜欢的事情,并且跟喜欢的人在一起;

还有一些人觉得最好的生活是安安稳稳,不受各种艰难险阻和失败的折磨,平淡而安心地活着。

 

可是,当我们把自己认为最好人生的标准,强加给孩子时,问题就出现了。

 

孩子身上的确有我们的基因,但并不表示孩子像物品般归属于我们,更不代表他们喜欢的东西就该跟我们一样。

当我们强行的把自己的价值体系强加给他们时,往往会压抑他们自身天性的发展。

但我们常常一不小心就会犯错。

举个最简单的例子。

假设你是井井有条、做事按部就班的人,可是你恰好就生了一个比较随性、不喜欢整理并且东西乱放的孩子。

 

这时候大多数家长的做法是:不接纳!

 

“我是一个非常有计划有条理的人,为什么你就不是呢?”

我们通常会想方设法去改变孩子,让孩子跟我们一样成为一个有计划、按规则办事的人,但是却忘了他喜欢随性、即兴,并且不喜欢被约束的天性。

 

这个世界上并没有哪种人生,哪种性格,哪种生活方式,甚至是哪种品格和特质才是“最好的”。

 

你所欣赏并喜欢的那些特质,你的孩子并不一定要拥有。

 

这个世界上并没有哪种人生,哪种性格,哪种生活方式,甚至是哪种品格和特质才是“最好的”。  

2

几个心痛的故事

 

如果你不接纳孩子,他们会变成什么样子?

讲几个非常令人心痛的故事,都发生在我身边。

第一个故事跟我的一个好朋友有关。

她是不被父母接纳的典型。从小父亲就经常希望她成为那个“别人家的孩子”,希望她能擅长数学,希望她学习成绩好。

但是她偏偏就不是很擅长数学,偏偏对于学校里的学习方式不是很喜欢。

 

所以从小就不被父亲接纳的她,一直不太相信自己的能力,甚至很自卑。

 

后来她也来到北京工作,但是因为长期的不自信和不知道自己的优势,一直不知道自己适合什么样的工作。

我记得最开始她来这边的时候主要是想考研。

慢慢就发现其实考研不是她真正想要的,因为她很明确的说过不喜欢读书。

 

那么她为什么还要考研呢?因为她父母希望她考研。希望她成为更“有成就”的人。

 

后来她还是没有考上研究生,因为那根本不是她想要的。

但这件事情又会被父母用来变成打击她自信的证据:

“你看看你,到底能做成什么,考研也没有考上!”

但是他们忘了,考研本来就是他们想要的而不是她想要的,所以考不上其实是情理之中的事情。

前一段时间她刚刚从自己的公司辞职,对于未来十分迷茫。

 

这样的焦虑让她一直失眠、腹泻、流鼻血、口腔发炎等等症状。

 

这些,仅仅是看医生无法解决的。

就算是到了现在,她父母还是希望她成为他们眼中的那个女儿,还是会不停的劝导她去做公务员,虽然他们知道那不是她喜欢的。

 

 

另一个故事发生在我团体咨询小组里的一位姑娘身上。

这位姑娘白白净净,很让人赏心悦目。

 

但当我开始让大家做慈心禅冥想时,她觉得对自己友善,或者祝福自己,是件特别困难的事。

 

慈心禅中需要我们用祝福语来祝福自己,比如“祝福我健康,祝福我安全,祝福我快乐,祝福我生活无忧无虑。”

但是她发现对自己说这样的话很困难。后来我就发现了为什么。

 

因为她的父母不接纳她。

 

我记得有一次她眼睛里闪烁着泪光对我们说:

“我一直让别人践踏着我的生活。

我让我的父母得寸进尺了,我一直在过他们希望我过的人生,一再退让,却忘了自己需要什么。

我前后换了几次工作都是我爸爸的安排,而我无法容忍的是我每次都还是照做了,但我真的很痛苦。

我觉得他们无法接纳最真实的我,所以我一直不能做我自己……”

 

我觉得他们无法接纳最真实的我,所以我一直不能做我自己……”

 

最后一个,是来找我咨询的事主的故事。

她是一位年轻的母亲,十分的焦虑。

她告诉我,她特别害怕因为自己的焦虑和易怒,而让自己的宝宝也受到影响。

然后她就给我讲了一个这样的故事。

她说父母一直包办她的事,不接纳她。

母亲在几年前一直让她相亲,并且觉得只要对方条件好,那么她就应该考虑嫁给对方,而性格和人品则很少考虑。

那个时候她的一个相亲对象,从第一眼起就十分不喜欢,但因为家里人觉得对方“条件很好”,所以被迫跟对方交往。

 

在最开始认识的时候,相亲对象就在她家里对她动手动脚,但是她因为比较低的自我价值感并没有反抗。

 

在母亲回家的时候,她大喊了一声:“妈!”想让母亲注意到现在自己正在被侵犯。

 

但是母亲不仅没有注意到她的痛苦,反而斥责她在相亲对象面前说话声音太大,从此她再也没有在母亲面前提过这个事情。

 

后来她在长期的被否定中,在自我价值感最低的时候,嫁给了自己的前夫,用她自己的话说:“把自己当成了处理品处理掉了”。

 

因为没有爱情和彼此欣赏的基础,最终她还是走向了离婚。而这一切,都源于父母对她的不接纳和不欣赏。

 

因为没有爱情和彼此欣赏的基础,最终她还是走向了离婚。而这一切,都源于父母对她的不接纳和不欣赏。

 

世界上没有什么比不能做自己更痛苦了。

 

当我们不接纳自己的孩子时,他们会因为爱我们而顺从我们的想法,但把我们的标准和价值观内化后的孩子,会因为这些东西跟他们内心最本真的自己强烈冲突。

 

他们日复一日地体验着痛苦、迷茫、沮丧、愤怒等情绪。

 

当一个人的全部精力都被用来去调节这些矛盾时,还哪里有精力去成长,去绽放,去成为最好可能的自己呢?

3

不能接纳别人,根源在自己

 

很多时候,我们不接纳自己的孩子,恰恰是因为我们往往不接纳自己,或者不容许自己拥有不一样的一面。

 

举个例子。

 

你是一个注重打扮的人,每次出门之前都会从头到脚把自己收拾干净。

这个时候你走出家门,在上班路上你看到了形形色色的人,对那些同样整洁漂亮的人,你会投去欣赏的眼光。

而另一些人则让你心生厌恶—他们邋里邋遢,头发乱七八糟,穿着拖鞋和大裤衩就出来吓人。

你发现自己很难接纳他们对不对?为什么呢?

因为你从来都不容许自己成为一个像他们一样邋遢的人!

 

你内心里对自己形象的苛刻,造就了你无法接纳他人如此不修边幅。

 

你内心里对自己形象的苛刻,造就了你无法接纳他人如此不修边幅。

 

再举个例子。

假设你是一个非常务实的人,你做事情喜欢有确凿的证据,并且完全以结果为导向。

而跟你一起合作的一位同事,是彻头彻尾的理想主义者,她充满创意并有点天马行空。

跟她合作让你有点痛苦,为什么?

因为她的思维方式跟你完全不同,而你更希望她变得更你一样务实,着眼于当下的任务,而不是经常在脑海中勾勒出未来的更多可能性。

你非常想改变她,但是你知道她不会被你改变,所以你们的相处经常变得非常紧张。

 

你会发现,因为你不容许自己有理想主义的一面,所以你会很难接纳别人的理想主义。

 

最后一个例子。

你是性格内向,而你的孩子恰好也是这样。

因为你并不喜欢自己的内向性格,所以你希望你的孩子更外向一些。

从小你就鼓励他:“去,跟叔叔阿姨打招呼去!”

或者“你去跟那个叔叔问路,看看我们怎么走”。

 

虽然你知道你的孩子真的很害羞。但是你发现,孩子他因为你的不接纳,反而变得更害羞了,你每次勉强他变得外向时,他都会更加躲在你身后不愿意说话。

4

人生最大的使命,就是成为自己

 

亲爱的朋友,请你接纳自己身上的所有力量和阴影,并容许自己拥有人生的多面。

也只有你对自己敞开心扉了,你才能开始对自己的孩子也敞开心扉。

如果你是一个喜欢阅读的人,而你的孩子恰好不喜欢,请不要强迫她成为一个跟你一样每天阅读的人。

也许她不擅长阅读,却很喜欢绘画。

你可以鼓励她用她喜欢的绘画,更好地表达自己,并且成为她自己。

如果你对好工作的定义,是一份公务员的工作和朝九晚五清闲的生活,而你的孩子却渴望去冒险,去尝试有创造性的工作,也请你坚定地支持她。

也许她想做的就是创业,而你说的公务员,永远给不了她幸福。

不要想当然的以为清闲一定会让她更幸福,你难道看不到吗,她在冒险和创造时脸上洋溢着的幸福?

如果你对幸福婚姻的解读,是30岁之前结婚生子并且对方有房有车、门当户对,而你的女儿却觉得她想找的是一个在精神上更契合、跟她有共同语言并且相同追求的人,那么也请你不要再逼她去相亲了。

 

放下你所有的“应该”和“不接纳”,你无条件的爱,才能给予她去爱别人的能力,而这样的能力,会比你给她积攒的财富更有价值。

 

 放下你所有的“应该”和“不接纳”,你无条件的爱,才能给予她去爱别人的能力,而这样的能力,会比你给她积攒的财富更有价值。

 

以下是我对我未来孩子要说的:

 

我亲爱的孩子,现在妈妈还没有跟你见面,也许还要好几年我们才能相见。

但是妈妈想提前告诉你,妈妈每天都在修炼着如何更好地自我接纳。

因为妈妈知道,只有我更好地自我接纳,更充分地探索了自己生命的各种可能性,我才能更好地接纳你。

我知道这并不容易做到。

甚至妈妈也会在未来的某个时刻,因为你跟我的不同,而想着去把你变成我希望的样子,而不是你最本真的模样。

但妈妈会非常努力地尊重你,欣赏你,并且在忘记这么做的时候跟你道歉。

我只想让你知道,你不需要成为任何其他人。

因为我知道,对你来说,成为你自己,就是你最好的人生!

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